«Можно тебя спросить, как психолога?» начала недавно со мной разговор подруга. И рассказала очень простую и понятную историю своих отношений с молодым человеком. Отношений, наполненных его неприятным поведением, пренебрежением и игнорированием потребностей этой девушки. Самым удивительным в этой истории было не её содержание, а вопрос в конце: «Я правильно понимаю, что что-то было не так, или мне всё это только кажется?».
Когда смотришь со стороны на такие ситуации — они видятся простыми и очень понятными. Есть обидчики и обиженные, всё вроде бы ясно как день. Но почему-то в конце остается один и тот же вопрос: «А не показалось ли мне?» или «Может я что-то не так понял?». Я спросила подругу: «А что ты сама думаешь?». И сама она думала, что это были неподходящие отношения. Но что-то мешало принять это внутри.
Если Вы часто встречаетесь с подобным вопросом и сомневаетесь в своем восприятии — важно задуматься над истоками этих сомнений. Как получается, что собственных ощущений и чувств внутри ситуации недостаточно, чтобы сделать выводы? Есть несколько возможных причин.

1) Сила воспитания

Все мы в детстве не раз слышали про то, что «Я — последняя буква в алфавите» и «Да что ты вообще понимаешь?». Каждый может вспомнить некоторое количество подобных высказываний от родителей, учителей и вообще от взрослых. При таком подходе собственное мнение становится очень зыбким местом для опоры.

2) Игнорирование чувств

Ещё одна часть посланий от взрослых, содержание которой сводится к необходимости терпения, если что-то не устраивает или не подходит. «Это для твоей же пользы», например — крайне распространенный вариант. Учась игнорировать свои чувства человек становится более «удобным» для окружающих, в том числе для родителей. Вроде бы благая цель — чтобы ребенок ел полезную пищу или занимался полезными развивающими занятиями — может в дальнейшем обернуться невозможностью различать, что на самом деле хорошо лично для него.

3) Страх ответственности

Понимание того, что ситуация является неподходящей, должно приводить к принятию решения о том — что делать дальше: прекращать или продолжать? И тут срабатывает нежелание принять неверное решение, которое раз за разом возвращает к размышлениям о правильности восприятия. Может это я всё-таки что-то не понимаю, а если пойму, то не придется решать что-либо?

4) Страх собственного бессилия

Страх признать, что я сделал все или практически все, чтобы в отношениях было лучше, но они по-прежнему остаются плохими. Может быть очень сложно принять тот факт, что есть обстоятельства, которые мы не можем изменить. Есть другие люди и решения, на которые сложно повлиять. Если собственное бессилие принять невозможно, то остается либо стараться дальше, либо не замечать своего дискомфорта.

5) Поиск объективной реальности

Людям свойственно надеяться, что есть некая универсальная справедливость. Что есть правые и виноватые и существует какая-то единая для всех правда. И в этом месте можно встретиться с вопросом: «Если другой всё понимает, то может это я чего-то не понимаю?» Поиск истины рождает недоверие либо к собственному восприятию ситуации, либо к восприятию других людей.

Этот список далеко не полон, каждый случай может быть по-своему уникален. Един результат — попадая в ситуацию неподходящего обращения или разницы во мнениях человек теряется и не готов принять решение о том, что происходящее ему совсем не подходит.
Что делать, если Вам свойственно сомневаться в своем восприятии? Попробуйте начать с двух простых вопросов: «Что я сейчас чувствую на самом деле?» и «Подходит ли мне то, что происходит?». Задавайте себе эти вопросы каждый раз, когда попадаете в сложную ситуацию и прислушивайтесь к ответам. Если Вами руководит страх или Вы склонны отказываться от своих чувств во имя высшей цели — изучайте, чего Вы боитесь и что за цель требует от Вас жертв. Лучше узнав себя в этой точке переходите на следующий этап — спрашивайте себя, чего бы Вам хотелось вместо этого? Проделывать эту работу можно в одиночестве, а можно обратиться за помощью к психотерапевту.

Написано в соавторстве с Ниной Волонтэй.