Не раз я слышала в разных вариациях историю о том, что рядом с хорошим партнером скучно. Ну то есть всем человек хорош, но как-то всё неэнергично, спокойно. А вот в неблагополучных отношениях наоборот, страсти кипят, чувства бурлят, всегда есть чем заняться. И часто именно поэтому некоторые люди выбирают в таких отношениях оставаться, мол, да, не ахти, зато страсть.

Очень любопытно посмотреть на эту ситуацию с точки зрения одного из понятий гештальт-терапии, а именно цикла контакта. Если совсем вкратце и по простому — любая потребность проходит некоторый путь от своего появления в поле нашего зрения и до резолюции, завершения. В точке завершения цикла потребность либо будет удовлетворена (и ей на смену придет новая), либо придет признание, что в этот раз не удалось достичь желаемого. Приведу набивший всем оскомину пример с едой: смутное ощущение в желудке становится чувством голода, потом человек решает, что хочет бургер, потом ищет кафе, где ими торгуют, съедает вожделенную котлету в булке и понимает — да, это оно, ну или нет, не бургера ему хотелось. На этапе превращения смутного ощущения в желание и поиска подходящего способа реализации энергия нарастает, а после (бургер съеден) падает.

При чем тут отношения? Подходящий партнер не особо отличается в этом смысле от бургера. Смутное ощущение становится симпатией и интересом к человеку, взаимность приводит к удовлетворению. И как следствие — к спаду энергии. Но что если взаимности нет, или она есть, но «всё сложно»? Энергия поднимается, но не спадает. Чтобы произошел этот самый спад человек должен дойти до точки резолюции в виде признания, что ничего хорошего из этих отношений не выйдет и пора закончить попытки. А пока эта точка не достигнута страсти будут кипеть. Объект удовлетворения выбран (пусть и не то чтобы подходящий) и человек тратит кучу сил в попытке сделать из карася порося. Всё очень бодро, страстно и энергично.

Примерно из этого же места растет история изминившихся требований к вроде бы подходящему партнеру. Сначала мне хотелось быть рядом с красавчиком, который играет на гитаре, я такого получила, цикл завершился. Предыдущая потребность ушла обратно в фон и выступила новая — теперь я хочу чтобы он купил дачу. Поэтому имеет смысл проводить ревизию своих желаний на берегу, а то можно успеть случайно пожениться.

Что делать тем, кто остается в неподходящих, но очень энергичных отношениях? Останавливаться и задавать себе вопросы о том, чего же хочется на самом деле. Для кого-то возможно страсти и вправду настолько ценны, что неблагоплучие отношений не имеет значения. Имеет смысл честно себе в этом признаться. А если окажется, что кипучая энергия заслоняет истинное желание взаимности, то стоит определить — сколько ещё времени Вы готовы потратить на то, что, похоже, не ведет к реализации Ваших истинных желаний?