Некоторые аспекты разделения домашних обязанностей

Довольно часто на дамских форумах и в сообществах в сети можно встретить темы с очень похожим содержанием: «Почему я делаю всё (стираю, убираю, готовлю и при этом работаю), а он приходит домой и лежит на диване, потому что «устал»? А я что – не устала? Почему он не помогает?». Когда женщину, написавшую подобное сообщение, начинаешь расспрашивать, обычно выясняется много интересных подробностей, и, чаще всего, — о том, чего супруги ждут друг от друга. Ждут – и по разным причинам не дожидаются.

Муж должен, но он об этом не знает

О том, что им должен муж, большинство женщин могут рассказать очень развернуто. Рассказать подругам, коллегам по работе или даже маме. А муж, чаще всего, по некоему закону умолчания должен и сам знать, что и кому он должен. Одна из самых распространенных причин недопонимания между супругами – это самое умолчание. У каждого человека имеются некоторые представления о мире, в том числе — о семье и супружеских обязанностях. И частая, но вполне поправимая, ошибка — считать, что у всех эти представления одинаковы.

Самый простой и короткий путь к взаимному пониманию, это банальный разговор. А вот многие ли готовы обсуждать с мужем семейные вопросы? Решать – кто что делает, куда тратить деньги? Причем, именно обсуждать, не считая свою точку зрения единственно верной? И часто получается, что подобные вопросы обсуждаются, когда брак уже имеется в наличии, и не так просто встать и уйти, потому что «не сошлись во мнении». Потому, что если Вы считаете, что мужчина должен помогать по дому, а мужчина считает, что все домашние дела «женская работа», то конфликты неизбежны.

Я постоянно говорю ему одно и то же…

Например, я хочу, чтобы мой муж дарил мне цветы сам и без напоминаний, потому что считаю, что все нормальные мужья так и поступают. И не только на день рождения и 8 марта, но и «просто так». А мой муж — вроде нормальный, но цветы почему-то дарит только по праздникам или после семнадцатого по счету напоминания? и совершенно не желает понимать намеки. Картина знакома многим? правда? И дело даже не в цветах, а в том, что к семнадцатому напоминанию муж уже озвереет и пойдет за ними (если вообще пойдет) не потому, что «наконец услышал просьбу», а скорее из желания спастись от той пилы, в которую превратилась жена.

И в этом месте стоит задуматься – а как получается, что мужчина превратился в глухого и забывчивого субъекта? А если не превратился, то по какой причине Вы к нему так относитесь? Да, бывают рассеянные люди, которым надо напоминать, но тогда есть ли смысл сердиться на рассеянность? А если с концентрацией внимания у мужа всё хорошо, то о чем говорят эти постоянные напоминания? И самый важный вопрос – интересны ли Вам причины «неделания» или Ваша цель затмевает всё?

Право на отказ

Ещё один вариант – когда муж просто не очень согласен с тем, что Вы ему говорите, но уже устал спорить. Поэтому он выбирает тактику «соглашаюсь и не делаю». И на каждое следующее напоминание просто говорит «угу», продолжая заниматься своими делами. Например, жене хочется сделать ремонт в ванной комнате, и чтобы зеркальный потолок. А мужа и нынешняя ванная комната устраивает, идея ему совсем не нравится и деньги тратить не очень хочется. Он несколько раз попытался объяснить свою позицию, которую никто не желал выслушать, а потом просто начал кивать, говорить «да-да» и – ничего не делать.

— Поедем сегодня в магазин за плиткой? — Да, конечно поедем, но давай в другой раз? Сегодня очень важный матч по крикету.

И тогда жена рассказывает подругам, что муж «не выполняет свои мужские обязанности и не делает ремонт». А Вы даете партнеру право сказать «нет»? Готовы это «нет» услышать? Готовы искать компромиссы или решать некоторые вещи без его участия? Готовы ли пойти на уступки в ответ на несогласие?

Кто виноват и что делать?

Часто бывает важным разобраться – откуда идет напряженность в отношениях. Если муж не желает помогать Вам с «женской работой» — что это означает? И для него и для Вас? Есть ли в Вашей семье возможности для обсуждения спорных моментов и нахождения компромиссов? Готовы ли Вы идти на уступки? Готовы ли отстаивать то, что для Вас важно и обязательно? Эти и многие другие вопросы имеет смысл обсудить до вступления в брак, но даже будучи замужем можно начать выстраивать отношения с мужем – учиться договариваться, обсуждать, и не надеяться на эффективность «умолчания».

А бывает так, что напряженность идет от собственных неразрешенных противоречий. Например, от желания, чтобы муж стал «папочкой», заботился, носил на руках и дарил подарки, и одновременно — равноценно принимал бы Ваше мнение. Или от идеи, что «я всегда знаю, как будет лучше», которая сочетается с ожиданием от мужа инициативы. Все эти противоречия несовместимы, а главное — не предполагают, что муж тоже человек, со своими правами, идеями и представлениями. Который не любит выбрасывать мусор, и может считать, что жена ему много что должна. Не потому что он – плохой человек, а потому что он отличается от Ваших ожиданий.