Когда люди живут вместе, один из очень остро стоящих для многих людей вопрос — кто виноват? Произошла ссора, спор, возникли разногласия. Слово за слово, и такая ситуация может кончиться взаимными упреками, руганью и неприятными словами в адрес кого-то из участников дискуссии. Со всеми бывает? Несомненно. Но я хочу в своей статье описать группу людей, для которых ругань и неприятные слова являются необходимой частью жизни. Настолько необходимой, что они сначала выступают провокаторами, а затем — «виноватыми».

Начнем сначала

Например, один из механизмов возникновения тяги к ругани — похвала, как это ни странно. Многих детей родители в детстве критикуют и высказываются нелестно о каких-то их особенностях. Но есть и другие родители, которые постоянно и не к месту хвалят своих детей. И дело тут не в самой похвале, которая, несомненно, является для ребенка необходимостью и поддержкой, а в её нарочитой неуместности. Как и в постоянной критике, в ней не хватает самого важного элемента — принятия ребенка таким, каков он есть.

Например, девочка, в подростковом возрасте переживающая по поводу своей внешности, вряд ли услышит родительские слова «ты у нас красавица». Возможно, девочка и вправду не имеет проблем с внешностью, но сама себя она в этот момент переживает именно некрасивой. И поддержкой тут было бы признание ее о её чувств. «Я вижу, ты переживаешь из-за внешности». А к чему могут привести похвалы и комплименты, которые воспринимаются незаслуженными? Например, к тому, что впоследствии хорошие и теплые слова будут восприниматься так же. А сам человек будет считать себя «недостаточно хорошим».

Достаточно ли Вы хороши для себя?

Как это понять? Например, Вы можете взять лист бумаги, разделить на две колонки, и в одной написать — что Вы делаете для тех людей, к которым хорошо относитесь. Список может быть таким: держу данные им обещания, забочусь о них, покупаю подарки, стараюсь их порадовать и т.д. А теперь во второй колонке проставьте плюсики напротив тех действий, которые относятся и к Вам. Держите ли Вы данные себе обещания? Заботитесь ли о себе? Стараетесь ли себя порадовать? Чем меньше плюсов в этой колонке — тем выше вероятность того, что Вы для самого себя «недостаточно хороший».

Например, одна женщина ходила в магазин и покупала продукты, чтобы приготовить любимые блюда своего мужа и своих детей. Она знала, что любит каждый из них, что им нравится. Но при этом в список покупок никогда не входили, например, любимые ею бананы. Потому что кроме неё их никто в семье не ел. А она «и так обойдется».

Схема в действии

Способ действия примерно такой: «я чувствую, что нехорош, а они говорят, что хорош. Значит, они меня обманывают? Возможно, из жалости, а, возможно, и из злорадства. Может, это всё, чего я заслуживаю — жалость и злорадство?».

Человек вырастает, а способ остается. Теплые и хорошие слова будут вызывать скорее тревогу, чем радость, ведь сам себя человек переживает, как «нехорошего». И тогда он будет пытаться заставить окружающих признать его «нехорошесть». В психологии такой механизм защиты называется «самосбывающееся пророчество». Используя его, человек не просто предполагает наличие в другом тех или иных черт или мыслей, он ещё и старается получить подтверждение, что его фантазии соответствуют действительности.

Например вот так:

— Скажи, я плохой?
— Нет, ты хороший.
— Но я ведь знаю, что я плохой, зачем ты меня обманываешь?
— Я тебя не обманываю — ты хороший.
— Ты меня, наверное, жалеешь? Я ведь плохой, и знаю это.

(и это может повторяться довольно долго, пока у собеседника не кончится терпение)

— Ну хорошо, ты плохой, теперь тебе лучше?
— Я так и знал. Ты тоже считаешь меня плохим.

Очень редко это бывает так ясно и понятно, чаще всё делается завуалированно. Человек ищет в других палачей, а если не находит, то делает так, что они становятся палачами. Человек провоцирует ссору, чтобы партнер в запале сказал резкие слова, которые подтвердили бы его мысли о себе. Ведь иначе разрушится стройная и понятная система представлений о себе и придется задаться сложными вопросами: «Если я не плохой — то какой я? И как мне быть?»

Что же делать?

Прежде всего, разобраться в собственных мотивах. Если долго и упорно искать в действиях и словах других какой-то подвох, то велик шанс, что Вы его найдете. Многие слова и поступки людей по сути своей — неоднозначны, поскольку на них влияет огромное количество причин. Но ещё важнее — Ваше восприятие ситуации. Если Вы смотрите на картинку через замутненное стекло, картинка покажется Вам мутной. Поэтому задайте себе вопрос: что Вы ищете? И зачем?

Ещё очень полезно разобраться в том, как именно Вы переживаете себя? Достаточно ли Вы хороши для самого себя? Что мешает Вам ощутить, что с Вами всё в порядке? Кто рассказал Вам, что с Вами что-то не так? Как Вы сделали такой вывод о себе?

Если Ваш партнер ведет себя подобным образом — провоцируя ссоры и вынуждая Вас на резкость в его адрес — попробуйте научиться останавливаться. Говорить себе и ему «стоп» и прекращать ругань. Сознательно откажитесь от того, чтобы «кормить» партнера собой, помогая ему поддерживать веру в его «нехорошесть». Попробуйте однажды вместо этого ответить ему (или ей): «Все равно я тебя люблю».