К вопросу о психологии созависимого поведения
Встречали ли Вы людей, которые лучше всех знают, что и как нужно делать? Которые всегда готовы указать кому угодно на ошибки, наставить на путь истинный? Особенно своих родных и близких людей — супругов, детей, родителей? Конечно, такое отношение сильно раздражает тех, на кого оно направлено. Зачастую оно идет рука об руку с давлением и манипуляциями, требованиями и даже угрозами. И, кажется, что человек, который так поступает — тиран, деспот и вообще ужасное создание. Но вот вопрос — всегда ли он на самом деле так ужасен и наслаждается «страданиями» своих «жертв»? Какова обратная сторона такого «всемогущего знания»? В чем суть такого поведения?
Кто все эти люди?
Причины такого желания всё контролировать и влиять могут быть разные. В этой статье я бы хотела поговорить о созависимости, как о причине «всемогущества». Для начала немного теории. В психологии есть такое понятие «дисфункциональная семья». В дисфункциональных семьях, в отличие от обычных, порождается и поддерживается деструктивное поведение одного или нескольких членов семьи, отсутствует возможность открыто делиться своими чувствами и переживаниями, разногласия и проблемы замалчиваются. Правила и роли в таких семьях ригидны, то есть негибки и не меняются в зависимости от обстоятельств. Различия и собственные мнения не поддерживаются, скорее подавляются и наказываются. В группе риска находятся не только семьи зависимых от алкоголя и наркотиков людей, но также и те семьи, где один или оба родителя серьезно больны, где один из родителей погиб, а другой не может заботиться о детях из-за сильного переживания утраты, семьи, где принято физическое или психологическое насилие.
Многие дети, чтобы ослабить напряжение, берут на себя ответственность за происходящее в семье. Это их способ выжить и объяснить то, что они пока не способны осознать. «Папа пьет? Значит мне надо лучше стараться, чтобы он не пил». «Мама и папа постоянно ругаются и дерутся? Это оттого, что я плохой». «Меня наказали? Значит я виноват, не надо было злиться или плакать». Можно придумать много таких суждений.
Что же дальше?
Каким вырастет человек, руководствуясь подобными суждениями? Очень зависимым от мнения других людей о нем. Ведь маме или папе всегда было виднее — какой он, и как надо себя вести. Ещё он вырастет со знанием, что может влиять на других людей и «на него вся надежда». То есть — если что-то не ладится, то это именно ему надо работать и стараться для улучшения ситуации. А ещё — он будет стараться всё контролировать. Причем, чем больше хаоса вокруг — тем сильнее желание контроля.
Именно это бессилие перед лицом неизвестности — обратная сторона «всезнания» и «всемогущества». Вера в то, что «ты-то знаешь — как лучше» защищает от страха, от встречи с собственным бессилием перед лицом вещей абсолютно не подконтрольных. Ребенок, которому когда-то эта иллюзия помогала выживать в невыносимых условиях родительской семьи, вырастает и несет её дальше — в свою семью, своему супругу, своим детям.
А ещё это вечное указанием другим на их ошибки, манипулирование, требования, капризы — порой для человека единственные способы попросить любовь, заботу, подтвердить собственную значимость, и, как это ни парадоксально, позаботиться о других. Порой совершенно неожиданно может выясниться, что такой человек искренне считает: если все вокруг сделают, как он говорит – все будут счастливы. И он будет счастлив вместе с ними.
Что со всем этим делать?
К сожалению, довольно часто созависимые люди не приходят в терапию. В их жизненной парадигме они сами — спасатели и избавители, а «главная» проблема всегда у кого-то ещё. Чаще они приходят к психологу за советом — как поменять другого? Как добиться контроля над кем-то из близких? Если вдруг Вы узнали себя в этом описании и хотите что-то менять — не откладывайте. Начните нарабатывать те навыки, которые не смогли получить в детстве. Учитесь отличать свои потребности от потребностей других людей. Попробуйте вместо давления и манипуляций перейти к прямой коммуникации — к просьбам, предложениям и обсуждению. Если Вы привыкли заботиться о других, то пора вспомнить, что Вы тоже нуждаетесь в чем-то. Что Вы — тоже личность. Начинайте больше думать не о том, что нужно сделать другим, а о том, что Вы можете сделать для себя, чтобы быть счастливее.